En 2021, j’avais publié sur ce blog un texte inspiré de « L’écologie de l’amour » du docteur Gérard Leleu. Il posait une question qui, plusieurs années plus tard, me paraît toujours aussi intéressante : qu’est-ce qui fait qu’un homme et une femme choisissent de rester ensemble lorsque presque plus rien ne les y oblige ?

Pendant longtemps, les couples ont été maintenus par des contraintes qui dépassaient largement les sentiments. Le poids de la religion, le regard de la société, la difficulté du divorce, les intérêts familiaux et matériels jouaient un rôle considérable. Les femmes, surtout, disposaient de beaucoup moins d’autonomie financière et sociale qu’aujourd’hui et n’avaient pas toujours la possibilité réelle de quitter une union qui ne les rendait plus heureuses.

Il ne faudrait donc certainement pas idéaliser les couples d’autrefois sous prétexte qu’ils duraient davantage. Rester ensemble toute une vie ne signifiait pas nécessairement être heureux ensemble.


Mais notre époque nous confronte à une question presque inverse.

Nous sommes beaucoup plus libres de choisir notre partenaire, de partir lorsqu’une relation ne nous convient plus et de reconstruire notre vie. C’est une évolution essentielle. Pourtant, cette liberté nous oblige aussi à comprendre ce que signifie réellement construire un couple lorsque la contrainte n’est plus ce qui le maintient.

Aujourd’hui, nous voulons être heureux en couple

Nous ne demandons plus seulement au couple d’assurer une stabilité familiale ou matérielle. Nous attendons aussi de la relation qu’elle nous apporte de l’affection, de la complicité, de l’écoute, du désir, du soutien, du partage et un sentiment d’épanouissement.

Nos attentes envers le couple sont donc devenues importantes.

Et parallèlement, notre rapport à la séparation a changé. Lorsqu’une relation devient difficile, nous savons qu’il est possible de partir et de recommencer ailleurs.
Cette possibilité est évidemment une liberté. Elle est même parfois indispensable lorsque la relation devient destructrice, violente ou profondément malheureuse.
Mais entre rester coûte que coûte et partir à la première difficulté, il existe tout l’espace de la construction du couple.

C’est cet espace qui m’intéresse.

Car vivre à deux ne signifie pas que tout sera naturellement simple parce que l’on s’aime.

L’amour ne suffit pas toujours à faire durer une relation

On peut aimer quelqu’un et pourtant ne pas savoir vivre avec lui.
C’est probablement l’une des réalités que l’on accepte le plus difficilement au début d’une histoire.
Lorsque les sentiments sont très forts, on imagine volontiers que le reste suivra. Pourtant, avec le temps apparaissent les différences de caractère, les habitudes, les rythmes de vie, les besoins affectifs, la manière de communiquer, le rapport à l’argent, à la famille, aux loisirs, au travail, à la sexualité ou encore au temps passé ensemble.

C’est alors que commence véritablement la construction du couple.

Je n’aime pas beaucoup dire qu’un couple demande des « efforts », comme si aimer quelqu’un consistait à accomplir quotidiennement une tâche pénible. Je préfère parler de compromis, d’attention et de capacité à communiquer sans chercher systématiquement à imposer son propre fonctionnement.

Faire durer son couple, ce n’est pas renoncer à soi.

Mais ce n’est pas non plus continuer à vivre exactement comme si l’autre n’existait pas.

Dans un couple, il y a deux personnes… et le couple

C’est une idée à laquelle je suis particulièrement attachée.

Lorsque deux personnes se rencontrent, chacune arrive avec son histoire, son caractère, ses habitudes, ses blessures, ses envies et son indépendance. Tout cela ne doit évidemment pas disparaître.
Mais lorsqu’une relation devient sérieuse, quelque chose de nouveau se construit : le couple lui-même.

Il y a donc, d’une certaine manière, trois entités : moi, l’autre et ce que nous construisons ensemble.

Or je rencontre parfois des personnes qui souhaitent profondément vivre une relation tout en refusant que celle-ci modifie quoi que ce soit à leur vie. Elles veulent conserver exactement leurs habitudes, leurs horaires, leurs priorités, leur organisation et leur manière de fonctionner.

Dans ces conditions, quelle place reste-t-il réellement pour le couple ?

Construire une relation durable suppose nécessairement de créer un espace commun. Cela passe par des compromis réciproques, mais aussi par la capacité à entendre les besoins de l’autre sans considérer immédiatement qu’ils constituent une atteinte à notre liberté.

Les rôles des femmes et des hommes ont profondément changé

C’est également ce qui rend le couple contemporain passionnant mais parfois plus complexe.

Les femmes ont acquis une autonomie et une liberté dont beaucoup de générations précédentes ne disposaient pas. Elles travaillent, disposent de leurs propres revenus, prennent des décisions et revendiquent, à juste titre, le droit de parler et d’être entendues dans leur couple.
Elles ne sont plus censées accepter silencieusement une situation au nom de la préservation du foyer.

Mais le rôle des hommes a changé lui aussi.

Le modèle dans lequel l’homme avait essentiellement pour fonction de subvenir aux besoins matériels de la famille tandis que la femme assumait la maison et les enfants ne correspond plus à la réalité de nombreux couples. Lorsque les deux travaillent, la vie quotidienne, les responsabilités familiales et la charge du foyer doivent également être pensées autrement.
Le couple moderne demande davantage de dialogue parce que les rôles ne sont plus automatiquement distribués à l’avance. Il faut les inventer ensemble.

Et cela peut créer des tensions, mais c’est aussi une formidable possibilité : celle de construire une relation davantage choisie que subie.

Se connaître pour mieux choisir l’autre

Il y avait dans le texte que j’avais publié en 2021 une autre idée que je trouve toujours essentielle : celle de la connaissance de soi.

Nous parlons beaucoup de trouver la bonne personne. Mais savons-nous réellement ce dont nous avons besoin pour être bien avec quelqu’un ?
Avec les années et les centaines de célibataires que j’ai reçus, j’ai constaté que cette question est beaucoup moins évidente qu’elle n’en a l’air.
Nous savons souvent très bien énumérer ce que nous voulons chez l’autre. Nous avons parfois beaucoup plus de difficultés à comprendre notre propre fonctionnement dans une relation.

Qu’est-ce qui m’a fait souffrir dans mes histoires précédentes ? Qu’est-ce que je reproduis ? De quoi ai-je véritablement besoin ? Qu’est-ce qui est essentiel pour moi et sur quoi puis-je faire des compromis ? Suis-je capable d’exprimer un désaccord sans attaquer l’autre ? Suis-je également capable d’entendre ce qu’il me dit ?
Se connaître ne garantit évidemment pas de réussir son couple. Mais cela permet de choisir avec davantage de lucidité et surtout d’éviter d’attendre de l’autre qu’il répare tout ce qui ne va pas dans notre propre vie.

Communiquer ne signifie pas simplement parler

On entend beaucoup dire que « la communication est la clé du couple ». C’est vrai, mais encore faut-il savoir ce que l’on met derrière ce mot.
Deux personnes peuvent énormément parler et très mal communiquer.
Communiquer, ce n’est pas accumuler les reproches jusqu’à ce que l’autre finisse par céder. Ce n’est pas non plus se taire pendant des semaines puis exploser.
La communication non violente peut justement aider à exprimer ce que l’on ressent et ce dont on a besoin sans transformer chaque désaccord en procès de l’autre.
Dans un couple durable, il y aura nécessairement des désaccords. La question n’est donc pas de les supprimer mais de savoir ce que nous en faisons.

Peut-on entendre un point de vue différent ? Reconnaître que l’on s’est trompé ? Faire un compromis sans avoir l’impression d’avoir perdu ? Modifier parfois une habitude parce qu’elle fait souffrir l’autre ?

Ce sont des choses beaucoup moins spectaculaires que le grand amour romantique. Pourtant, elles participent profondément à la qualité d’une relation.

Aimer quelqu’un, c’est aussi continuer à le regarder

Avec le temps, l’habitude peut devenir confortable. Elle peut aussi rendre l’autre presque invisible.
On sait qu’il est là. On connaît ses réactions. On pense savoir ce qu’il va dire. Les attentions qui existaient au début deviennent moins fréquentes et chacun peut progressivement se replier sur sa propre vie.
Faire durer son couple suppose aussi de ne pas considérer l’autre comme définitivement acquis.
Continuer à s’intéresser à ce qu’il devient, à ses envies, à ses préoccupations et à ses changements. Continuer à partager des choses qui ne soient pas uniquement l’organisation de la maison, les enfants, les courses ou les problèmes à régler.

Une relation vivante n’est pas une relation figée.
Les deux personnes évoluent et le couple doit pouvoir évoluer avec elles.

Alors, qu’est-ce qui fait durer un couple ?

Je ne crois pas qu’il existe une recette. Si elle existait, nous la connaîtrions depuis longtemps.

Mais mon expérience personnelle comme professionnelle m’a appris qu’un couple durable ne repose pas uniquement sur l’intensité des sentiments des premiers mois. Il se construit aussi dans la manière dont deux personnes parviennent à faire vivre quelque chose ensemble sans s’effacer individuellement.

L’amour compte évidemment. Le désir compte. La tendresse, le respect, la confiance et les valeurs communes comptent.
Mais il faut aussi cette volonté réciproque de prendre soin de ce que l’on construit.

Autrefois, beaucoup de couples restaient ensemble parce qu’ils ne pouvaient pas faire autrement.
Aujourd’hui, nous pouvons partir.

Et c’est peut-être précisément pour cela que rester ensemble peut avoir un autre sens : non plus rester parce que l’on y est obligé, mais continuer à se choisir parce que la relation que l’on construit mérite d’être préservée.
Trouver l’amour est une chose. Apprendre à construire à deux en est une autre.

Et finalement, lorsque je rencontre des célibataires qui souhaitent une relation sérieuse et durable, c’est aussi cela que j’essaie de comprendre : non seulement avec qui pourraient-ils être heureux, mais quelle place sont-ils réellement prêts à faire au couple dans leur vie ?

Béatrice Paul
Fondatrice de L’Agence L’Oasis

Depuis plus de dix ans, j’accompagne des femmes et des hommes célibataires dans leur recherche d’une relation sérieuse. À L’Agence L’Oasis, agence de rencontres sérieuses en Bretagne, mon approche repose sur la connaissance des personnes, de leurs attentes et de leur manière d’envisager la vie à deux. Les réflexions publiées sur ce blog sont nourries par mon expérience quotidienne des rencontres et des relations humaines.