Compatibilité amoureuse : les opposés s’attirent -ils vraiment ?

« Les opposés s’attirent. » Nous connaissons tous cette expression. Elle est séduisante et fonctionne très bien dans les romans et au cinéma : deux personnes que tout semble séparer se rencontrent, se découvrent et finissent par tomber amoureuses.

Dans la réalité, c’est beaucoup plus complexe.

Depuis dix ans que j’organise des rencontres entre des femmes et des hommes qui souhaitent construire une relation sérieuse, j’ai vu des couples se former entre des personnes assez différentes. Mais j’ai aussi constaté que certaines différences, qui paraissaient secondaires au début d’une histoire, pouvaient devenir beaucoup plus difficiles à vivre avec le temps.

Car il faut distinguer l’attirance de la compatibilité amoureuse. On peut être fortement attiré par quelqu’un qui nous ressemble peu. Sa personnalité nous intrigue, son univers nous intéresse, sa façon de vivre nous change de ce que nous connaissons. La différence peut séduire. Mais être attiré par quelqu’un et pouvoir construire une vie avec cette personne sont deux choses différentes.

Toutes les différences n’ont pas la même importance

Une femme très dynamique peut parfaitement vivre avec un homme plus calme. Une personne très organisée peut apprécier quelqu’un de plus spontané. L’un peut aimer la voile et l’autre la randonnée, l’un le théâtre et l’autre le bricolage. Il n’est pas nécessaire d’avoir les mêmes loisirs, le même caractère ou la même profession pour former un couple heureux. Et heureusement. Nous ne recherchons pas notre double.
Certaines différences créent même une complémentarité intéressante. Chacun apporte son univers, ses goûts, ses connaissances et sa personnalité. Il faut simplement que la différence ne se transforme pas en volonté de changer l’autre.

Mais toutes les différences ne sont pas aussi faciles à concilier.

Lorsque deux personnes sont très éloignées dans leur conception du couple, leur rapport à l’argent, leur milieu socioculturel, leur éducation, leurs valeurs, leurs convictions ou leur projet d’avenir, les difficultés peuvent apparaître progressivement.
Au début d’une histoire, l’attirance et le plaisir d’être ensemble permettent parfois de ne pas trop y penser. Puis arrive la vie réelle.

Le milieu social et le mode de vie comptent davantage qu’on ne veut parfois l’admettre

C’est un sujet délicat parce que parler de milieu social ou de niveau de vie peut rapidement être interprété comme du snobisme. Pourtant, lorsque je travaille sur la compatibilité entre deux personnes, je ne peux pas faire comme si ces réalités n’existaient pas.
Une différence de revenus ne rend évidemment pas deux personnes incompatibles. Le niveau d’études ne détermine ni l’intelligence, ni la culture, ni la valeur d’une personne.
Mais derrière une situation professionnelle et sociale, il existe souvent une façon de vivre, des habitudes, un environnement et un rapport différent au quotidien.
Prenons l’exemple d’un cadre dans le secteur bancaire. Il peut parfaitement tomber amoureux d’une personne qui exerce un métier très différent. Mais si celle-ci rejette profondément le monde de la banque, de la finance ou de l’entreprise et porte un regard très négatif sur cet univers, la difficulté ne vient plus de leurs professions différentes. Elle vient du fait qu’une partie importante de la vie de l’un est rejetée par l’autre.
De la même manière, une personne habituée depuis des années à une vie professionnelle très structurée, avec des horaires, des responsabilités, des revenus réguliers et un besoin de sécurité, peut être séduite par un artiste qui vit beaucoup plus librement, au rythme de ses créations et de la vente de ses œuvres. Cette différence peut même participer à l’attirance des premiers temps.

Mais que se passe-t-il ensuite si l’un veut prévoir et que l’autre vit davantage au gré des opportunités ? Si l’un a besoin de sécurité financière tandis que l’autre accepte parfaitement des revenus irréguliers ? Si leurs façons d’envisager les vacances, les dépenses ou simplement l’organisation quotidienne sont complètement opposées ?
Ni l’un ni l’autre n’a nécessairement tort. Ils ont simplement deux façons de vivre qui peuvent devenir difficiles à réunir.

Le Cercle Privé : lorsque le milieu et le mode de vie font partie de la recherche

C’est notamment l’une des raisons pour lesquelles j’ai développé le Cercle Privé au sein de L’Agence L’Oasis.

Le Cercle Privé s’adresse à des femmes et des hommes dont la situation professionnelle, le niveau de responsabilités, le parcours ou le mode de vie nécessitent une recherche particulièrement ciblée et confidentielle.
J’y accompagne notamment des dirigeants et dirigeantes d’entreprise, chefs d’entreprise, directeurs et directrices, médecins et médecins spécialistes, avocats, cadres dirigeants, cadres supérieurs, professions libérales et personnes exerçant des fonctions à fortes responsabilités.

Mais le Cercle Privé ne se résume pas à une liste de professions ou à un niveau de revenus.

Il s’adresse également à des personnes qui recherchent un partenaire capable de comprendre leur univers, leur rythme de vie, leurs responsabilités professionnelles, leur environnement social et leur manière de profiter de la vie. Certaines voyagent beaucoup, apprécient les belles tables, les séjours ou les week-ends improvisés, ont une vie culturelle importante ou souhaitent simplement pouvoir partager certaines activités sans que les questions financières deviennent systématiquement un obstacle.
D’autres recherchent avant tout une personne avec laquelle elles pourront avoir une véritable proximité intellectuelle, partager des conversations, des centres d’intérêt, une certaine ouverture sur le monde et une façon relativement proche d’envisager leur avenir.
Lorsqu’un dirigeant, une directrice d’entreprise, un médecin spécialiste ou un avocat me dit souhaiter rencontrer quelqu’un appartenant à un univers socioprofessionnel assez proche du sien, je ne balaie donc pas ce critère en lui expliquant que « l’amour n’a pas de milieu social ».

Je cherche à comprendre ce qu’il signifie réellement.

Est-ce une question de statut ? De niveau de vie ? De culture générale ? De conversations ? De voyages ? De fréquentations ? De disponibilité ? De rythme professionnel ? De façon de profiter de la vie ?
C’est précisément pour cela que l’entretien de personnalité est important. Derrière un critère social peut se cacher une véritable exigence de compatibilité de mode de vie.
Mais deux personnes appartenant au même milieu ne seront pas automatiquement compatibles pour autant. Deux chefs d’entreprise peuvent avoir des valeurs et des caractères totalement différents. Deux cadres dirigeants peuvent avoir des conceptions opposées de la famille ou du couple. Une profession, un diplôme ou un niveau de revenus ne remplaceront jamais la rencontre.

Les convictions religieuses et politiques ne sont pas toujours des détails

Il existe également des différences dont on parle beaucoup moins lorsqu’on évoque la compatibilité amoureuse : la religion et les convictions politiques.

Dans mon métier, j’y fais attention.

Au cours de mes années d’activité, des personnes divorcées m’ont raconté que des différences religieuses importantes ou des convictions politiques devenues trop éloignées avaient participé à la dégradation de leur couple et, dans certains cas, à leur séparation.

Ce n’est donc pas quelque chose que je considère comme anecdotique.

Deux personnes n’ont évidemment pas besoin de penser exactement la même chose sur tous les sujets pour s’aimer. Elles peuvent avoir des opinions politiques différentes et se respecter. Elles peuvent aussi avoir des rapports différents à la religion.

Mais tout dépend de l’importance que ces convictions occupent dans leur existence.

Lorsque la foi structure profondément la vie d’une personne, ses valeurs, certaines pratiques quotidiennes, sa conception de la famille ou l’éducation qu’elle souhaite transmettre à ses enfants, une différence religieuse importante peut devenir difficile à gérer.
Il en va de même pour la politique. Une divergence d’opinion n’empêche pas nécessairement un couple de fonctionner. Mais lorsque deux personnes ont des visions profondément opposées de la société, de la famille, du travail, de l’argent ou de certaines valeurs fondamentales, le désaccord dépasse rapidement le simple bulletin de vote.
Et lorsque l’un finit par mépriser ou rejeter les convictions de l’autre, la différence devient beaucoup plus profonde.
Je préfère donc en tenir compte lorsqu’elle est importante pour la personne. Non pas pour chercher deux individus qui pensent exactement de la même manière, mais pour éviter certaines incompatibilités qui risquent de devenir beaucoup plus lourdes avec le temps.

Une culture différente ne signifie pas que deux personnes sont opposées

Mon activité autour des rencontres franco-malgaches m’a également beaucoup appris sur cette question.
Un homme français et une femme malgache viennent de deux cultures différentes. Ils n’ont pas grandi dans le même pays, n’ont pas nécessairement reçu la même éducation et peuvent avoir des habitudes familiales et sociales différentes.
On pourrait donc les considérer, à première vue, comme beaucoup plus éloignés que deux personnes vivant toutes les deux en Bretagne.

Pourtant, ce ne sont pas nécessairement des « opposés ».

Les couples franco-malgaches que j’ai accompagnés et qui ont construit une relation durable, certains jusqu’au mariage, avaient justement des points communs importants là où cela comptait pour eux : leur conception de l’engagement, de la fidélité, de la famille et leur volonté de construire un avenir ensemble.
Leur culture était différente. Leur regard sur l’avenir ne l’était pas nécessairement.
Bien entendu, une relation interculturelle demande aussi de comprendre le monde de l’autre. Les habitudes, la place de la famille, la communication ou certaines façons de penser peuvent être différentes. Cela nécessite du dialogue et parfois davantage d’explications.

Mais deux cultures différentes peuvent parfaitement abriter des valeurs très proches.

Et à l’inverse, deux personnes nées à quelques kilomètres l’une de l’autre peuvent avoir des visions de la vie totalement incompatibles.

Les mêmes loisirs ne font pas nécessairement un couple uni

C’est aussi pour cela que je reste prudente lorsque l’on me présente la compatibilité amoureuse comme une addition de points communs.
Deux personnes aiment voyager, marcher, aller au restaurant, écouter de la musique et passer des week-ends au bord de la mer. Très bien.
Mais que savons-nous réellement de leur capacité à vivre ensemble ?
Elles peuvent adorer toutes les deux parcourir le GR34 et avoir des conceptions complètement opposées de la fidélité, de l’argent ou de la famille.
À l’inverse, une femme peut aimer les expositions et le théâtre tandis que son compagnon préfère la voile ou le jardinage, et ils peuvent avoir une relation extrêmement solide parce qu’ils se rejoignent sur ce qui est fondamental pour eux.
C’est également pour cette raison que je ne crois pas qu’un algorithme puisse, à lui seul, déterminer une compatibilité amoureuse. Il peut rapprocher des critères, des âges, des situations ou des centres d’intérêt. Mais une personne ne se résume pas à une série de cases.

Dans mon travail d’agence de rencontres sérieuses, je cherche justement à aller plus loin : comprendre la personne, son parcours, son mode de vie, ses attentes, ce qu’elle est prête à partager et ce qui est véritablement essentiel pour elle.

Etre différents , mais regarder dans la même direction

Au fil des années, j’ai également vu des célibataires arriver avec un portrait extrêmement précis de la personne qu’ils pensaient devoir rencontrer : une certaine taille, une tranche d’âge très étroite, un physique, un milieu, un niveau d’études, une profession ou certains loisirs.
Puis la rencontre réelle venait parfois complètement bouleverser ce portrait.
Des personnes qui correspondaient presque parfaitement à la liste n’ont provoqué aucune envie de se revoir. D’autres, qui s’en éloignaient sur certains critères, ont créé une véritable rencontre.
Parce qu’il existe tout ce qu’une fiche ne peut pas prévoir : la voix, le regard, l’humour, la douceur, l’intelligence d’une conversation, la façon de considérer l’autre, la présence et ce sentiment très simple d’être bien ensemble.
Cela ne signifie pas que tous les critères sont inutiles et que toutes les différences doivent être ignorées. C’est même tout le contraire.
Il faut simplement apprendre à distinguer ce qui est accessoire de ce qui risque réellement de peser sur une vie à deux.

Après dix ans dans le domaine de la rencontre, je ne crois donc pas que la réussite d’un couple repose sur deux personnes identiques. Je ne crois pas davantage que deux personnes profondément opposées soient nécessairement faites pour se compléter.

Je crois davantage à deux personnes qui peuvent être différentes dans leur caractère, leurs goûts, leurs loisirs, leur profession ou même leur culture, mais suffisamment proches dans leurs valeurs, leur mode de vie et leur projet pour pouvoir avancer ensemble.

Finalement, on dit souvent que les différences attirent. Peut-être. Mais lorsque vient le temps de construire réellement une vie à deux, la question n’est-elle pas beaucoup plus profonde : quelles différences peuvent enrichir un couple, et lesquelles risquent, avec le temps, de finir par séparer deux personnes qui ne regardent pas dans la même direction ?

Béatrice Paul

Fondatrice de L’Agence L’Oasis

Depuis 2016, j’accompagne des femmes et des hommes célibataires dans leur recherche d’une relation sérieuse et durable. À L’Agence L’Oasis, agence de rencontres sérieuses en Bretagne, au sein du Cercle Privé comme dans les rencontres franco-malgaches, je m’attache à regarder au-delà des critères : la personnalité, les valeurs, le milieu de vie, les attentes et surtout le projet que deux personnes pourraient réellement construire ensemble.

Vous recherchez une rencontre correspondant à votre environnement professionnel, votre mode de vie et vos attentes ? Découvrez le Cercle Privé de L’Agence L’Oasis, dédié aux rencontres confidentielles et particulièrement sélectives.

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