« Mariage pluvieux, mariage heureux ! »
Qui n’a jamais entendu cette expression à la sortie d’un mariage célébré sous la pluie ?
On entend aussi parfois une autre formule : « mariage plus vieux, mariage heureux ». Sans entrer dans l’origine de ces expressions, cette dernière pose finalement une question beaucoup plus intéressante : est-on mieux armé pour construire une relation durable lorsque l’on rencontre l’amour plus tard dans sa vie ?
Après toutes ces années passées à accompagner des célibataires de différents âges, je dirais : parfois oui… mais pas nécessairement pour les raisons que l’on imagine.
Évidemment, l’âge n’est pas une garantie de bonheur amoureux. On peut construire un couple magnifique à 25 ans et se tromper complètement à 60 ans. La maturité ne protège ni des mauvais choix, ni des désillusions, ni des ruptures.
En revanche, l’expérience de la vie change beaucoup de choses.
À 20 ou 25 ans, nous sommes encore en pleine construction. Notre personnalité évolue, notre vie professionnelle se dessine, nos projets changent. Nous ne savons pas toujours précisément ce que nous attendons d’une relation parce que nous n’avons tout simplement pas encore suffisamment vécu pour le savoir.
Deux personnes qui se rencontrent jeunes vont donc grandir et évoluer ensemble. Parfois leurs chemins continuent dans la même direction pendant toute une vie. Parfois, au fil des années, leurs trajectoires s’éloignent.
Lorsque l’on rencontre quelqu’un à 50, 60 ou 70 ans, la situation est différente.
On se connaît généralement beaucoup mieux. On sait ce que l’on aime, ce dont on a besoin pour être bien avec quelqu’un et ce que l’on ne souhaite plus vivre. Les expériences passées, heureuses ou douloureuses, ont laissé des enseignements.
Une séparation ou un divorce peuvent permettre de comprendre certaines erreurs. Une longue relation nous apprend ce que signifie réellement partager le quotidien avec quelqu’un. Même une histoire qui s’est mal terminée peut nous aider à identifier ce que nous aurions dû voir, dire ou faire autrement.
À condition, bien sûr, d’avoir réellement tiré quelque chose de ces expériences.
Car vieillir ne signifie pas automatiquement devenir plus sage en amour !
On peut avoir 60 ans et reproduire exactement les mêmes schémas qu’à 30 ans. On peut également rester prisonnier de ses blessures, comparer chaque nouvelle personne à son ancien partenaire ou arriver dans une rencontre avec une telle peur de souffrir que l’on ne laisse finalement plus beaucoup de place à l’autre.
L’expérience devient une force lorsqu’elle nous permet d’avancer, pas lorsqu’elle devient une armure.
Il existe également un paradoxe que j’observe régulièrement chez les célibataires qui rencontrent quelqu’un plus tard dans leur vie. Ils savent davantage ce qu’ils veulent, mais ils ont aussi construit leur vie sans l’autre.
Après plusieurs années de célibat, chacun possède son rythme, son logement, ses habitudes, ses activités, ses amis, sa famille et sa façon d’organiser ses journées. À 60 ans, on n’arrive généralement pas dans une relation avec la même disponibilité qu’à 25 ans.
Il y a parfois des enfants adultes, des petits-enfants, deux maisons, des patrimoines différents, des contraintes professionnelles ou familiales et surtout une indépendance à laquelle chacun tient.
Et c’est là que commence le véritable travail du couple.
Il y a moi, il y a l’autre et il y a ce « nous » que nous décidons de bâtir.
C’est une notion importante, quel que soit l’âge, mais elle prend une dimension particulière lorsque deux vies sont déjà très installées.
On ne peut pas vouloir retrouver l’amour tout en décidant que rien ne devra changer dans sa propre vie.
Je rencontre parfois des personnes qui souhaitent sincèrement vivre une belle relation mais qui, lorsqu’elles commencent à rencontrer quelqu’un, ont énormément de difficultés à modifier la moindre habitude. Elles souhaitent que l’autre entre dans leur vie telle qu’elle existe déjà, sans que cette nouvelle relation ne vienne trop la bousculer.
Mais construire un couple, ce n’est pas simplement ajouter quelqu’un à son emploi du temps.
Il faut créer une place pour le couple.
Cela ne signifie pas abandonner son indépendance, renoncer à ses amis, à ses activités ou à tout ce que l’on a construit. À 50, 60 ou 70 ans, personne n’a envie de redevenir quelqu’un d’autre pour être aimé, et heureusement.
Il faut plutôt trouver un nouvel équilibre.
Peut-être ne vivra-t-on jamais sous le même toit. Peut-être partagera-t-on son temps entre deux maisons. Peut-être décidera-t-on au contraire de vivre ensemble. Il n’existe pas une seule façon de faire couple.
Ce qui compte, c’est que chacun fasse réellement une place à l’autre et à la relation.
C’est là que la maturité peut devenir un véritable avantage.
Avec les années, on peut avoir appris qu’aimer quelqu’un ne signifie pas devoir tout faire ensemble. On peut avoir compris l’importance de communiquer, de respecter les besoins de l’autre, de faire des compromis sans se sacrifier et de ne pas transformer chaque différence en conflit.
On peut également avoir appris quelque chose de particulièrement précieux : faire la différence entre l’essentiel et l’accessoire.
À 25 ans, certains critères peuvent nous paraître fondamentaux. Quelques décennies plus tard, notre regard peut avoir changé.
Les célibataires que je rencontre me parlent rarement d’une personne parfaite. Ils souhaitent quelqu’un avec qui ils pourront être bien, rire, parler, partager, se sentir respectés et en confiance. Quelqu’un de sincère, d’attentionné, avec qui le quotidien sera agréable.
Cela paraît peut-être moins spectaculaire que le grand amour idéalisé de notre jeunesse.
Mais c’est souvent beaucoup plus solide.
Il existe d’ailleurs de très belles histoires de deuxième chance.
Une première union qui s’est terminée n’est pas la preuve que l’on est incapable de construire un couple. Un divorce n’est pas un diplôme d’échec amoureux que l’on devrait porter toute sa vie.
On peut aimer à nouveau. Et parfois aimer différemment.
On peut rencontrer à 55, 65 ou 75 ans une personne que l’on n’aurait peut-être même pas remarquée trente ans auparavant parce que nos priorités ont changé et que nous savons davantage reconnaître ce qui nous fait réellement du bien.
C’est quelque chose que j’observe régulièrement : avec l’âge, certaines personnes deviennent beaucoup plus attentives à la qualité de la relation qu’à l’image du couple.
Mais attention à une autre tentation : croire que parce que le temps passe, il faudrait désormais accepter n’importe quelle relation pour ne pas rester seul. Certainement pas.
La maturité ne devrait pas conduire à revoir ses exigences essentielles à la baisse. Au contraire, elle devrait permettre de mieux les définir.
Il ne s’agit pas de chercher la perfection. Il s’agit de savoir ce qui est important pour soi et de ne plus perdre de temps avec ce qui est profondément incompatible avec nos valeurs ou notre manière d’envisager la vie à deux.
Alors, « mariage plus vieux, mariage heureux » ?
Je n’en ferais certainement pas une règle.
Et je parlerais aujourd’hui davantage de couple que de mariage. Certaines personnes souhaitent se remarier, d’autres absolument pas, et cela ne dit rien de la qualité de leur relation.
Je dirais plutôt que rencontrer l’amour plus tard peut offrir un avantage considérable : celui de mieux se connaître et d’avoir déjà appris de la vie.
Mais encore faut-il utiliser cette expérience pour construire quelque chose de nouveau plutôt que pour protéger à tout prix ce que l’on avait construit seul.
Car finalement, à 30 ans comme à 70 ans, la question reste la même : sommes-nous prêts à faire une véritable place à quelqu’un dans notre vie et à investir ensemble dans nous allons créer, notre couple ?
L’âge apporte de l’expérience. À nous d’en faire de la maturité amoureuse.
Et vous ? Pensez-vous que l’on construit différemment une relation à 50, 60 ou 70 ans qu’à 25 ou 30 ans ? Votre propre expérience a-t-elle changé votre manière d’aimer ou ce que vous recherchez aujourd’hui chez un partenaire ?
Béatrice Paul
Fondatrice de L’Agence L’Oasis – Agence de rencontres sérieuses en Bretagne
Depuis 2016, j’accompagne des femmes et des hommes dans leur recherche d’une relation sérieuse et durable. Les réflexions et conseils publiés sur ce blog s’appuient sur mon expérience de terrain, les rencontres que j’organise et les nombreuses histoires que les célibataires et les couples me confient.
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